jeudi 27 juin 2013

FIV1, ça démarre !

Aujourd'hui, Dr PMA ne fait pas la girouette et s'est rappelé qu'il avait préconisé une FIV si échec ! Me voilà donc dans son bureau, imbibée de provames comme il se doit, pour savoir à quelle sauce nous allons être mangés !

Verdict : dès dimanche, stimulation par 150 de Gonal F.
Contrôle vendredi prochain et le mardi suivant.
FIV dans 2 semaines si tout se passe bien. Ponction sous AL.

Voilà, ça c'est l'aspect technique. Je suis surexcitée, et en même temps, je me pose des toooonnes de questions.
Et la ponction sous AL, ça fait mal? Et ça dure combien de temps? Vous avez senti la piqure d’anesthésie dans le vagin?
Et j'aurais combien d'ovocytes? Et combien d'embryons? Et ils seront beaux nos embryons? (bon ça avec nos gènes de stars, y a peu de doute hein !).

Et si on a le choix (le choix des riches) est ce qu'on transfère 1 ou 2 embryons? Ça c'est LA grosse interrogation. Je penchais pour deux... C'est si terrible des jumeaux? C'est décrit comme une "bavure" de PMA par les autorités, ça me semble un peu tristoune. J'ai l'impression que on augmente nos chances et si on a deux bébés, on sera moins angoissée de faire un petit 2ème... C'est comme si déjà, on était une famille qui nous plait, même si on aimerait sans doute 3 ou 4 enfants.

Et puis... les vacances. On a la possibilité de partir dans un endroit loin de tout (à 5h de bateau de l'hopital le plus proche) fin aout. Dr PMA semble penser que ce n'est pas un problème. J'avoue que je me pose quand même la question, imaginez ça a marché et je me mets à saigner là bas? Mais bon, si ça a pas marché, ça nous ferait des vacances magnifiques... Gros dilemme !

Je suis émue aussi que bientôt, on crée des minis nous... Même si c'est dans une boite... J'ai hâte de les couver...

mercredi 26 juin 2013

Faire confiance à son médecin et son centre PMA...

On remet entre leur main notre avenir, une partie essentielle de notre vie, notre désir d'enfant et de procréation. Et pourtant on ne sait quasi rien d'eux... On choisit sur des critères subjectifs, du bouche à oreille, en fonction de la disponibilité, la proximité, leur air sexy... Mais que sait on de leur performance? De leur humanité en cas de coup dur? De leur persévérance? De leur capacité à se remettre en question? En général, pas grand chose.

Il vient de sortir un classement des centres PMA, mais sincèrement, je ne suis pas convaincue... Est ce que je reste sceptique pour me protéger? Comment peut il y avoir une telle disparité?

J'avoue que ça me fait beaucoup réfléchir... Ais-je bien choisi mon Doc PMA? Je crois, sincèrement, je le trouve bien, mais dans le fond, je ne sais pas. Je n'aime pas en douter, car c'est confortable d'être certaine d'être bien pris en charge, on peut vraiment se reposer sur le médecin.

Est ce que vous aviez/avez pleine confiance dans votre médecin en PMA? Et pourquoi en avez vous changé si vous en avez connu plusieurs?

Demain, je vois mon Doc PMA... Et j'ai trop hâte de me lancer dans cette FIV et en même temps, la trouille au ventre ! Gros mélange de sentiment comme vous pouvez le voir !!
Et si, et si, ça fonctionnait? Presque l'impression que ça serait trop de joie :D

vendredi 21 juin 2013

Cherche combativité, zen attitude et optimisme à adopter !

Je voulais écrire enfin un billet positif, parce que oui, la perspective de la FIV qui arrive m'excite quelque part (heu, pas d'esprit tordu, je parle bien d'excitation mentale), j'espère beaucoup, je me dis qu'on ne sait jamais... Je me rêve avec des jumeaux, j'ai même déjà les prénoms...

Mais en réalité, je suis morte de trouille. Je lis tant d'histoires, des couples similaires aux nôtres avec des problèmes de santé similaires qui enchainent les FIV sans succès. Dans ces cas là je me dis que je trouverais bien un moyen de rebondir, mais mon ventre crie l'angoisse.

J'ai peur d'y croire trop... et en même temps, il faut y croire pour faire tout ça.

Quelle chance on a quelque part de pouvoir bénéficier de l'aide de la médecine. J'en parlais à ma grand mère récemment, elle me disait, prends soin de toi, tu n'es pas pressée... Et quand je lui ai demandé si elle n'aurait pas fait pareil à ma place, elle m'a dit que si, elle se serait battue, comme nous... Et j'ai réalisé que ma grand mère n'aurait même pas eu accès à cet espoir. C'est vrai, des bébés FIV, il y en a beaucoup, ça fonctionne !! Mais la moitié des couples reste sur le carreau à 30 ans, la moitié... C'est beaucoup trop... Ça doit être mon coté pessimiste qui m'imagine toujours du mauvais coté des statistiques...

Il faut que je récupère de la combativité, un peu de zen attitude et de l'optimisme. Ça se trouve où :)? Pas exigeante la fille...

Au niveau traitement, je garde le Provames. Si j'ai bien compris, c'est une sorte de blocage doux. Jeudi prochain, je vois Doc PMA pour démarrer le reste, sans doute stimulation. Je ne sais pas si ce sera par Gonal car je n'ai pas l'impression de très bien répondre à ce traitement... On verra :)
Je trouve génial d'avoir arrêté l'utro, déjà, j'ai moins l'impression d'avoir une limace dans le slip, mais surtout, je dors mieux !!! Et je me sens moins fatiguée !! Parce que l'utro et moi, c'est pas la joie, gratouille en folie du bas, réveils multiples la nuit et somnolence la journée !

J'ai parlé à mon mari hier aussi de ma libido en berne. J'ai l'impression d'avoir beaucoup perdu en intimité... J'ai parfois si peur que ça ne soit pas réversible... Vous arrivez à préserver ça chez vous?

Allez, en avant !! J'aimerais tellement que ça fonctionne, je déteste DNLP qui me donne ce sentiment de ne plus rien contrôler...

lundi 17 juin 2013

Pas de bonne nouvelle...

C'est encore raté, il fallait s'y attendre. Je ne sais même pas quoi en dire, je croyais que je me blindais, j'ai quand même passé la matinée à pleurer. Je m'inquiète beaucoup aussi du poids que je prends, sans doute un peu à cause des traitements, et un peu pour compenser le ventre vide d'enfant... Comment juguler cette ascension qui me rend mal dans ma peau alors qu'il faut déjà se battre pour avoir un enfant et dans d'autres domaines, j'ai l'impression que ça fait trop...

Aujourd'hui, je suis triste... Sans doute que demain j'arriverais mieux à me projeter dans cette FIV de juillet, mais j'ai si peur, une nouvelle fois, d'échouer.

Je fatigue de cette intrusion dans notre intimité, de ces douleurs quotidiennes (je vis sans doute mal les effets secondaires), de cette angoisse que la PMA ne marche pas pour nous, de cette angoisse de ne pas savoir ce que sera notre lendemain. Mais je sais aussi qu'il y a plus long, plus douloureux, mais peut on comparer... Je m'en veux de ne pas vivre tout ça optimiste, combattante, souriante, parce que c'est une chance. Je le sais pourtant !

Je suis désolée de ma présence en pointillés sur vos blogs, j'ai beaucoup de travail et parfois aussi, je manque de courage... Ce n'est pas très sympa car vous me laissez vraiment des messages adorables et ça fait tellement de bien de vous lire... Alors merci...

mardi 11 juin 2013

Quand penser à l'adoption...

Ce matin, j'ai lu à nouveau qu'à l'issue d'un parcours PMA, un couple avait 50% de chance d'avoir un enfant, à 30 ans... Je l'avais déjà lu, et puis je l'avais rangé bien au fond de mon cerveau. Bien sur, ça peut marcher, mais mon ventre peut aussi rester vide, at vitam eternam... J'ai mal en l'imaginant, mais ça ne sert à rien de se voiler la face. Il y a des jours où je me dis, pas nous, on ne peut pas rester le ventre vide, et d'autre où je sais bien que si, c'est possible.

L'adoption, j'y pense, mais c'est loin d'être une évidence. Je suis attirée par cette démarche mais en même temps, j'ai si peur... Je vois aussi à travers mon métier tant d'adoptions qui se passent mal, si bien que j'ai l'impression que c'est une règle universelle. Je vois aussi que peu à peu les pays étrangers se ferment à l'adoption internationale. Je lis aussi combien c'est un long parcours.

Quand commencer à y penser... Quand tout aura échoué médicalement? Y penser maintenant? Agir maintenant en faisant les démarches pour obtenir l'agrément? Quitte à ne pas l'utiliser?

Et vous, comment vous positionnez vous? Y avez vous déjà pensé? Avez vous entrepris les démarches d'agréments?

Merci...

mardi 4 juin 2013

Les aventuriers de l'ovocyte perdu !


Allez, en quelques mots, je cours et suis un peu en manque d'inspiration... Aujourd'hui, IAC n°4 ! Nous avons baptisé la fournée, les Indy, référence à Indiana Jones... Vous les imaginez vous les petits spermatos munis de leur fouet et coiffé de leur chapeau? Nous oui, galopons à l'assaut de l'ovocyte ! Quasi 5 millions ils sont ! L'image pour le plaisir des yeux !

Bref, on essaie d'y croire... Mais à vrai dire, aujourd'hui, c'était difficile, je me sentais lasse  de recommencer à faire des bébés à coup de piqure et de spéculum. Mais comme dirait le Doc PMA, c'est pour la bonne cause. Et j'espère tellement.

Le Doc m'a confirmé ce matin que si cette insémination ne fonctionne pas, j'enchaine sur FIV n°1. Pfiou...

PS1 : Impatiente, un immense merci pour le test de grossesse, c'est la première fois que je tiens un Claire dans les mains, mais je le garde pour la bonne fois !!! Ca me touche vraiment beaucoup que tu aies pris la peine de me l'envoyer...

PS2 : Gribouillette, comment fait-on pour continuer à te lire :) ?