mercredi 24 juillet 2013

Infertile notre couple?

J'ai envie de penser à autre chose que la PMA... J'ai envie de retrouver de la joie, un peu de bien-être, oublier le manque et la douleur pendant ces quelques semaines de répit.

Oublier le manque, je n'y arrive pas vraiment, au détour d'une rue, le rire d'un gamin, un ventre rond, un nourrisson dans des bras, le royal-baby-qui-me-soule-a-un-point-inimaginable-parce-que-je-suis-une-vilaine-jalouse me le rappellent régulièrement. Mais je fais de mon mieux. il y a autre chose qui n'aide pas à oublier, ces fichus 8 kilos qui se sont incrustés sur mon corps déjà rondelet et dont je me serais bien passé. C'est simple, 8kg en 5 mois de PMA. Tous les matins, devant la glace, ils me narguent, 8kg d'une non-grossesse... Trop l'angoisse...

Je fais comment moi pour mettre une petite robe et être jolie aux mariages de cet été maintenant? En plus de badder parce que nous, notre mariage, c'était il y a presque deux ans, et que c'est pas très fertile à la maison !

Enfin, disons, pas très fertile en enfants parce qu'il y eu :
- au moins 3000 baisers échangés,
- 200 étreintes fougueuses,
- quelques colères,
- beaucoup de rire,
- des mains passées dans les cheveux (aaaaaaaahhhh),
- des projets sous les étoiles,
- des grandes virées à vélo,
- des petits restaus en amoureux,
- des grandes ambitions carriéristes (faute d'enfant hein !),
- des supportages de belle mère,
-  des bonnes parties de cartes, quelques phase de mauvaise foi (chez l'homme hein, uniquement),
- des travaux à n'en plus finir pour rendre le nid douillet (t'as entendu la cigogne? J'espère, sinon je te plume !)
- un peu trop de pleurs à mon goût
- des beaux moments partagés avec les amis et la famille
- des petits gateaux plein d'amour
- tant de tendresse...
Voyons le positif ! C'est dur à intégrer, mais non, nous ne sommes pas QUE le manque d'enfants. Mais je dois me battre pour ne pas me laisser envahir. Pour ne pas être happé dans cette quête.

Bon, ben, au fait, on refait notre cuisine ! Ben vous savez quoi, la PMA m'a apprise à être bien plus zen face aux inattendus de dernière minute ! Oui, parce que avez vous déjà fait appel à un cuisiniste? Si oui, est ce que ça s'est bien passé? C'est possible vous pensez? Parce que là, le plan par le métreur est faux alors autant vous dire qu'on n'est pas sortis de l'auberge ! Heureusement qu'il fait chaud, on mange froid !

mardi 16 juillet 2013

Dénouement de l'histoire...

Finalement, Dr PMA m'a appelée. Déjà, ça m'a réconfortée, rien que d'avoir l'impression qu'il suit.

Il m'a expliqué que lors de la FIV, il y avait après concentration, 9 millions de spermato, un nombre carrément dingue pour nous (en général 1 à 2 millions en IAC maximum)!!! Et malgré les plus de 97% d'atypiques, la mobilité était correcte, il s'est dit qu'une FIV suffirait.  4 ovocytes étaient à priori matures. Pas d'anomalie morphologique évidente.

Malheureusement, il n'y avait quasiment pas de fixation des spermatos sur les ovocytes. Il ne sait pas quoi en penser, soit ça vient du sperme mais il ne comprend pas trop parce que pour lui, les paramètres sont plus que corrects en FIV, soit ça vient des ovocytes et il ne voit pas trop non plus, sauf anomalie non visible (oui, la bien flippante sur laquelle on ne peut rien faire).

En gros, il dit que l'ICSI tranchera. Soit c'est foutu, soit ça fonctionne. L'option foutu n'est pas à exclure.

Génial...

En attendant caryotype chez moi, mon mari en a déjà fait un normal.

Je le revois en septembre et on part sur un protocole long pour faire une meilleure récolte.

Je n'avais jamais envisagé que même la FIV et de surcroit l'ICSI puisse ne pas être une solution. Je sais les statistiques mais je voulais me persuader que on ne serait pas du mauvais coté. Maintenant, j'ai peur... Très peur.

lundi 15 juillet 2013

Essayer de ne pas tourner en rond...

C'est dur de ne pas tourner en rond sur cet échec, d'accepter que tout ça semble pour rien... Chaque soir en me couchant, chaque matin en me levant, il y a "échec de fécondation" qui résonne dans ma tête...

Ce matin, j'aurais tellement aimé me réjouir d'un transfert, me sentir enceinte même quelques jours de minis nous. Je me demande si nous serons un jour capable de concevoir, même un instant...
Je sais qu'il y a l'espoir de l'ICSI, la route n'est pas terminée, mais c'est vraiment dur d'encaisser ce "rien". Les émotions vont et viennent et la tristesse s'impose parfois. Et tant de "Si seulement..."

Prochaine étape, voir Dr PMA dans 10 jours. Espérons qu'il nous donnera un peu d'horizon.

Merci beaucoup pour tous vos messages de soutien, c'est inestimable et vous savez si bien choisir les mots, sans minimiser, sans banaliser, juste comprendre. Les quelques personnes qui savent autour de nous et à qui nous avons donné des nouvelles ont dit "c'est pas grave, c'est rien, ça va venir, c'est comme ça, allez, déprimez pas"... Pourquoi est ce que ce désir d'enfant, ces échecs répétés, le bouleversement de nos vies par cette attente, ces espoirs déçus sont ils considérés comme rien pour l'entourage? Ça n'est PAS rien !


dimanche 14 juillet 2013

Mort d'un espoir...

Alors même que mon ventre me rappelle douloureusement à chaque instant la récolte des petits oeufs, la mauvaise nouvelle nous tombe dessus.

0 embryons. Zéro, zéro zéro. Échec total de fécondation.

Je suis en colère et comme c'est plus facile d'être en colère contre quelqu'un que contre la vie, j'ai choisi d'être en colère contre Dr PMA.

En colère parce que je l'avais prévenu que je ne répondais pas très bien au Gonal. J'ai 29 ans, des ovaires OPK, et je n'ai que 5 ovocytes sur 7 follicules ! C'était peu. Alors que sur les inséminations, c'est lui même qui m'a fait la remarque que le Gonal et moi, on était pas super copain. Alors pourquoi avoir repris du Gonal? Bon, là où je le comprends, c'est que les doses étaient malgré tout supérieures et qu'il voulait m'éviter à tout prix l'hyperstim. Il craignait une réponse explosive de mes ovaires, mais sur 4 IAC, je n'en ai jamais eu !!! J'ai parfois l'impression qu'il met tous les OPK dans le même sac.

En colère parce qu'il m'avait dit qu'on ferait une ICSI à cause de la teratospermie sévère associée à une oligospermie et asthénospermie modérée. Parce que comme ça, on ne risque pas de gâcher une tentative. Mais hier, il a changé d'avis. On lui en a parlé, on lui a dit que 5 ovocytes c'était peu, on lui a demandé si vraiment il était sur que l'ICSI n'était pas préférable. Il nous a dit que ça irait comme ça, en FIV simple. C'est vrai, c'est allé très bien.

Je sais que mon médecin n'est pas responsable, et je crois qu'il est très bien. Mais je suis tellement triste et déçue d'avoir fait tout ça pour rien. J'ai parfois l'impression que pour lui, une tentative de plus ou de moins, c'est pas grave. Mais pour moi, pour nous, c'est lourd. Les effets secondaires, les absences du boulot, la fatigue, l'obsession mentale, l'espoir qu'on piétine, tentative par tentative...

Je crois que comme pas de transfert, cette tentative ne sera pas décomptée pour la sécu. C'est peut être la seule chose qui me console un tout petit peu. J'étais pas très optimiste, j'avais un peu raison... Pourquoi, mais pourquoi? Selon le laboratoire, c'est comme si les spermatos ne se fixaient pas sur la membrane de l'ovocyte. Ca vous dit quelque chose? Je ne comprends pas... Est ce les anomalies de la tête ou de l'acrosome?

C'est dur à encaisser... Et si on n'arrivait jamais à avoir des minis nous? Tu m'étonnes que les IAC ne pouvaient pas fonctionner. J'espérais à la fois tellement... Que le cauchemar s'arrête, que la chance nous sourie... Pas pour cette fois en tout cas.

Et quand je vois mon mari pleurer, ça me fait si mal. Pour lui aussi c'est dur... Il fait le fier, mais il me dit combien il aimerait tenir nos enfants dans les bras... 

Je ne sais même pas si j'appelle le médecin demain, ce que je dois faire. Est ce qu'on pourra recommencer en septembre, octobre? L'attente sera longue... Dans mes rêves, on avait plusieurs beaux embryons, des TEC possibles, de quoi passer un été serein et dans l'espoir...

Je suis désolée de râler comme ça, on va remonter en selle (non, pas de rapport avec le poney), on va se battre, mais c'est vite usant...

samedi 13 juillet 2013

Ponction Fiv 1...

Alors, déjà, un immense merci pour votre soutien et vos encouragement.

La ponction était donc ce matin. Arrivée 7h au centre. On s'est trompés de salle d'attente mais on nous a finalement remis dans le droit chemin et on a pris possession de la chambre.

Petite douche betadine, petite blouse en papier, fesses presque à l'air (pas facile quand tu passes et repasses devant le mari de la voisine), un atarax 25 pour se détendre, un brancardier est venu me chercher. J'ai eu à peine le temps de serrer mon mari dans mes bras.

J'ai patienté un peu en salle de réveil. Et suis passée dans la salle de ponction, position gyneco et tout et tout. J'ai trouvé assez compliqué à gérer la position avec la valse de personnes qui rentre et sort du bloc sans même que tu saches qui c'est... Mais bon, en PMA, on est bien forcée de s'habituer !

Dr PMA est arrive bien vite. J'étais assez détendue, quelques traits d'humour sur les faux cils de la panseuse... J'ai à peine senti la piqûre d'anesthésie locale (il est doux mon médecin <3), mais quand il a commencé à injecter le produit, réaction horrible, j'ai cru que j'étais en train de mourir, pas de douleur du tout mais comme un malaise. Apparemment ça peut arriver à cause du produit qui passe dans le sang. Mais c'était super flippant et a un peu affolé mon médecin et l'anesthésiste qui a débarqué. Du coup la moitié de la ponction, j'étais dans les choux, il fallait que je me concentre pour respirer et je n'étais pas trop présente alors que j'aurais aimé suivre et papoter ! J'ai réussi péniblement a ouvrir les yeux et suivre un peu la ponction sur l'écran au bout d'un moment. C'était douloureux, mais supportable même si j'avais du mal à ne pas gémir un peu à chaque ponction... Et une fois fini, je me suis misé à pleurer en silence, sans même bien savoir pourquoi... Je crois que j'aurais bien aimé qu'à ce moment qqn me rassure... Une vague d'impuissance, d'angoisse qui retombe, de douleur, de solitude...

Retour dans ma chambre, avec une voisine gentille mais très pipelette alors que j'arrivais pas trop a parler, qui s'est mise à ronfler très fort peu après... J'ai appris plus tard que mon homme avait eu un mal fou a donner sa contribution parce qu'il avait entendu ma voisine tout raconter dans les moindres détails à son retour du bloc et qu'elle avait beaucoup souffert.

Dr PMA est passé 2h plus tard et m'a dit que sur les 7-9 follicules ponctionnes, seulement 5 ovocytes. Il m'a aussi dit d'un air contrit qu'il n'avait pas compris ce qui s'était passé pendant l’anesthésie locale. J'avoue que ça m'a fait un coup le nombre d'ovocytes... Ma voisine en avait 9 et je pensais quand même en avoir un peu plus. D'autant qu'il m'avait dit qu'on faisait une icsi mais finalement c'est fiv simple. J'espère qu'il y aura au moins quelques embryons...

J'ai mal, je larve sur le canapé et je m'endors toutes les 5 minutes. Vous étiez aussi dans les vapes? Vraiment pénible... Bref, je reviendrais plus vaillante compléter, je voulais vous tenir au courant. Encore un immense merci et notamment à Lulu...

Appel demain du Labo et transfert sans doute mardi si embryons il y a...

jeudi 11 juillet 2013

Samedi, c'est ravioli !

Ben oui, Ravioli, Ravis au lit !! Hihi, j'ai un humour inimitable...

Bon Samedi, c'est ponction. Pas vraiment ravie au lit, plus les pattes écartées à me faire transpercer par une aiguille pour donner mes petits oeufs, mais bon... On va quand même faire des bébés samedi même si c'est pas sous notre couette. La couette de toute façon, c'est has been. Peut être que si on avait essayé le canap... Pfff.

C'est Samedi, je vous l'ai déjà dit?

Je risque pas d'oublier, je suis à la fois excitée et paniquée...

On hésite toujours à accepter le transfert de un ou deux embryons si des minis nous embryonnaires prennent vie... Parce que j'ai terriblement peur de la prématurité et de son cortège de complications. Et que pour une grossesse gémellaire, le risque est nettement plus important. Et en même temps, je rêve tant de ces enfants, au pluriel... Et je préfererais les faire un par un, mais si a fonctionne une fois, rien n'est gagné pour la suite. Bref, step by step (again, my favorite english sentence !), voyons déjà si on parvient à avoir des minis nous embryonnaires.

Et ce soir, c'est Ovitrelle. 21h tapante ! J'ai mis le réveil... On sait jamais...
Je cogite toutes les nuits depuis quelques jours, mais en fait, je me sens super nerveuse, comme une poule gavée aux hormones, je caquette pour rien...


mercredi 10 juillet 2013

Quand on ne sait plus si rêver, c'est réaliste...


J'ai toujours rêvé d'avoir beaucoup d'enfants. J'ai vu défiler une ribambelle de cousins cousines, tous plus jeunes, j'ai eu des petits frères et soeurs, je suis l'ainée, la grande ainée de toute la famille élargie. Et les enfants, les voir grandir, m'a toujours tellement émerveillée. Si loin que je me rappelle, l'éducation me questionnait, la vie qui s'éveille m’émouvait particulièrement, la grossesse me fascinait... Celle de mes oncles et tantes, celles des amis de la famille, puis celles des amis... et pour l'instant, ce n'est toujours pas notre tour.

Quand j'ai épousé mon homme, je voulais 4 ou 5 enfants. On avait 27 ans, ça ne semblait pas impossible. Je ne sais pas trop comment j'aurais fait pour poursuivre mon métier-passion, je ne sais même pas si je me serais épanouie comme mère de famille nombreuse, mais mes rêves étaient là. Mon mari était plus effrayé par la grande fratrie, 3 c'était son chiffre. En bon terre à terre, il craignait ne pas pouvoir tous leur offrir des études, ou des voyages. Il se projetait loin mon homme. Mais on en avait beaucoup parlé et il n'était fermé à rien... Nous verrons nous disions...

Et ce qui me met tellement en colère dans cette infertilité, c'est que je ne sais même plus si j'ai le droit de rêver. On a tous le droit de rêver mais rêver sans pouvoir accomplir, ou sans même pouvoir espérer accomplir, me tort le coeur. Chaque cycle, je me dis que si le prochain est le bon, je pourrais continuer à rêver, que c'est encore jouable, que pour nous le parcours PMA donne de bons résultats et qu'on peut peut-être espérer qu'il en soit ainsi plusieurs autres fois... Mais en réalité, c'est usant cette incertitude, je n'aurais pas le courage je pense de replonger 4 ou 5 fois... Et puis chaque cycle repousse les rêves un peu plus loin, il faut les revoir à la baisse, il faut se raisonner et se dire qu'un enfant sera déjà merveilleux. Et c'est vrai !

Mais je ne peux m'empêcher d'être en colère de devoir faire le deuil de ces rêves qui m'accompagnent depuis toujours... Je sais que la vie est ainsi faite, on se prend des coups et soit on avance, soit on reste sur place et on pleure, il n'y a pas le choix. Alors j'avance mais j'accumule une vraie colère contre cette situation. J'espère que ma colère se muera en révolte, parce que la révolte, il en faut dans ce monde, si je parviens à en faire quelque chose d'utile. Je ne sais pas encore quoi...

mardi 9 juillet 2013

Contrôle technique n°2

J'arrive pas à faire confiance, à garder optimisme. Je suis heureuse de cet essai mais à chaque petit grain de sable dans le rouage, je me dis que tout est perdu.

Je sais pas si c'est bien, si c'est pas bien, je sais pas quoi faire des résultats d'examens.
L'endomètre a encore épaissi : 19.1mm... C'est beaucoup trop. Est ce que ça compromet la FIV? J'en sais rien... Est ce que ça donne plus de risque de fausse couche? J'en sais rien... Parce que sur internet, il y a de tout... Et j'aimerais bien que mon médecin me dise..

Il y a 7 follicules de plus de 10mm, 16.7, 15.1, 15, 14.7, 12.6, 11.7, 10.5 et un paquet de touts petits... C'est bien ça? Ça me parait peu... J'entends ou lis des "collectes" de follicules bien plus importante... Est ce que ça peut beaucoup changer d'ici quelques jours? Est ce que 5 ou 6 follicules ponctionnables ça vous semble bien?

vendredi 5 juillet 2013

Contrôle technique n°1

On ne peut pas dire que mes fofos soient des rapides ! Ca fait 6 jours que je me piquouille le ventre avec 100 à 150 de Gonal, mais ces messieurs les fofos ont décidé de prendre leur temps. J'en ai limite moins qu'en IAC ! Et 1 seul qui atteint péniblement les 11mm, accompagné d'un presque winner de 10mm, de 7 mignons entre 7 et 9mm puis 8 minus... En fait j'en sais rien si c'est bien ou pas ! Les petits sont toujours là, vivent les OPK et leur palanquée de petits immatures. J'ai l'impression d'avoir des ovaires adolescents et acnéiques.

Ce qui m'a un peu fait flipper, c'est la tête de l'échographe devant mon endomètre à 15,5mm d'épaisseur... Elle me dit que lui est fin prêt ! Dommage que les oeufs ne soient pas murs du tout !

Allez, prochain contrôle technique dans 4 jours, et dans l'intervalle vivent le Gonal et l'orgalutran !

mardi 2 juillet 2013

C'est dans ma tête ou...??

J'ai commencé le Gonal il y a 3 jours et j'ai mal au ventre, mal au dos, des nausées et faimmmmmmm ! C'est dans ma tête ou il peut y avoir si rapidement ce genre d'effets secondaires?
J'ai besoin de réviser moi, et j'ai l'impression d'avoir un trou dans l'estomac tellement j'ai faim, surtout vers le soir, alors que j'ai largement déjeuné et gouté !
Dites moi que je ne vire pas hystéro !!!


J'ai beaucoup parlé à la psychologue du fait que je vivais mal l'idée de créer nos embryons en dehors de nous, de les laisser pour leurs premiers jours dans une boite en plastique. Je n'arrive pas à imaginer ces embryons autrement que comme nos tout  petits bébés... Je lui ai dit combien je me sentais ridicule de faire du sentimentalisme comme ça... Et elle m'a tellement rassurée en me disant que pour elle aussi, ce n'était pas "rien", que ces petits enfants potentiels, il allait falloir les entourer d'amour, même à distance, mais que je restais connectée à eux... Je sais, ma psy est un poil excentrique sur les bords mais j'ai la même vision un peu tarée du monde et des énergies vitales qui nous connectent :D

Un peu comme ce que dit Zaz... "Voir le bien dans les gens, c'est l'énergie de vie". Sauf que moi, j'extrapole en bon bisounours que je suis, "L'amour dans la vie, c'est l'énergie de vie". Et dans cette attente qui me semble infinie, c'est bien l'amour qui est au cœur...