Dernier taux...

Allez, un dernier et bon vent, 3231, ça a doublé.

J'ai l'impression d'être balancée en pleine mer maintenant, on ne controle plus les taux de bHCG, de toute façon, ça me stresse trop. Là, avec ce taux qui a doublé, j'ai paniqué, parce que cette fois, ça n'a pas triplé contrairement aux premiers. Rien ne me rassure j'ai l'impression, ou alors si peu de temps.
J'atteins péniblement 21 dpo aujourd'hui. Je voudrais hiberner, ne plus penser. Je sais combien j'ai de la chance, mais j'ai besoin de temps pour être rassurée, pour y croire.
Merci tellement pour vos messages rassurants...

J'ai envie de bouffer tout ceux qui me disent "stresse pas, n'y pense pas" et encore plus quand on me dit "ah mais tu vas nous faire un bébé stressé"... Mais comment vous voulez que je ne stresse pas? Franchement, c'est pas honnête de penser qu'on peut vivre ça sereinement !!!! 

C'est fou ces sentiments ambivalents...
Allez, je bosse, je couds, ça m'occupe un peu la tête...

Le taux à 19dpo...

1501 !

J'aime bien le "1" à la fin, ça fait rager mon mari qui aime bien les comptes ronds !
Mais bon, c'est une bonne nouvelle.

Je suis en apnée depuis le début, c'est terrible, je suis immensément heureuse et j'ai immensément peur... Je crois que c'est normal, comment ne pas avoir peur. Je voudrais tant que tout se passe bien pendant 9 mois.

Merci beaucoup pour vos conseils avisés sur comment planquer son secret au moins quelques temps !

Le temps me semble en suspens, j' n'ose rien dire, rien penser, seulement y croire pour le jour présent. Je compte chaque jour, c'est débile, et le temps passe tellement lentement !

Vous voulez l'étendue de ma névrose ? Hier, je reçois les résultats de la pds et j'écris à mon Dr D favori pour lui dire le résultat et que j'aimerais beaucoup refaire une pds avant l'échographie car je suis terriblement stressée... Il me répond "pds jeudi". Et là, panique à bord, quoi???? jeudi??? Mais c'est dans 48h, y a un problème??? Je lui réécris un texto "mais le taux n'est pas bon??" et la réponse, "parfait"... Ahhhh je respire, et je me sens profondément débile... Il a du se dire, ah les bonnes femmes...

C'est fou comme ça n'est pas le test de grossesse qui marque le tournant d'un parcours PMA... Sincèrement... J'espère ne pas faire de la peine en disant ça, je sais combien c'est dur quand on rame de voir des PMettes dans le train. Mais j'ai tellement l'impression d'être devant la porte ouverte, un rien pourrait me faire tomber de là... Un rien comme par exemple cette p*** de translocation. Allez, j'espère, il faut prendre ce risque ! J'aime tant quand mon mari me dit "prends soin de toi et du bébé", celui qui est là, pour le moment... Et je vous souhaite à toutes ces paroles, le plus vite possible.

Voilà voilà, c'est pas tout ça mais...

Maintenant il faut attendre...
Et y croire...
Et ne pas paniquer...
Notamment car ZERO symptômes ! Enfin si, quelques crampes utérines mais je dis ça rapport aux seins qui étaient comme des obus la dernière fois et là, rien de rien. Mal à l'estomac aussi mais je pense que c'est le stress...
Alors, le diable m'inspire mal et je vais voir les sites...
Je voulais vous en partager un bonne :

"Le corps de Maman : Vos règles ne sont pas arrivées à la date habituelle : si votre cycle est régulier et si vous avez mis toutes les chances de votre côté pour tomber enceinte, il est fort probable que votre souhait de grossesse soit réalisé."

LOLILOL... Déjà le "Corps de Maman", à 2-3 semaines de grossesse, on a vu plus convaincant. Ah l'insouciance... Bon, si on lit bien, c'est pas si débile la suite mais en lisant vite, je me suis dit que je vivais pas dans le même monde...

Après, y a une panoplie de symptômes que je suis sensée avoir. Mais non...

De là à penser que Jack se fait la malle, il n'y a qu'un mini yota de marge...

Il y a une échographie prévue le jour de la Saint Valentin !

Il y a tous ces diners où je ne dois pas boire et où je ne veux pas me faire griller, je ne sais pas comment faire... La dernière fois, plusieurs personnes m'ont tannée parce qu'ils trouvaient ça étrange (ça y est ma réputation de poivrote est faite) et après, bonjour les gaffes quand j'ai perdu le mini. Je ne sais pas comment me protéger de ces regards.

Il y a les proches... Je n'ai pas non plus parlé à ma mère de cette grossesse très débutante, mais elle me demande régulièrement où on en est, je ne sais pas non plus bien comment réagir...

Oui, j'ai des problèmes de riche, je le sais oh combien... Et ne vous y fiez pas, je mesure ma chance infiniment, mais en même temps, j'ai si peur...

Taux du jour à 14dpo

125 !

Ça a monté et bien doublé, je sais que rien n'est gagné, mais c'est quand même tellement chouette...

J'ai trop de chance, je suis tellement contente qu'au moins Jack s'accroche...

Je suis stressée aussi, j'ai fondu en larmes sur le trajet entre les 2 hôpitaux où je travaille tout à l'heure parce que je marchais tranquillement sur un laaaarge trottoir, et un mec juste en face de moi a fait exprès de se décaler et de me foncer dedans, épaule en avant, m'a laissée sidérée et s'est éloigné en me regardant méchamment... J'avais rien fait, sans doute un fou, mais il m'a fait très mal aux seins et au ventre, j'ai eu peur et surtout, je ne comprends pas cette haine gratuite... Ça m'a choquée... Bêtement...

Bref oublions, Jack grandit !!! 

30 ans d'amour.

Ces 30 ans, je les ai imaginé en pleurant, le ventre vide pour cet anniversaire qui marque vraiment une étape pour moi... Je les vis avec le plus beau cadeau du monde, un tout petit au chaud, mais avec une angoisse à la hauteur de ce désir de le voir grandir. Je ne savourerais jamais autant le jus de tomate qui marquera l'apéritif de ce soir, je ne réalise pas, je rêve...

Ces dernières semaines, à l'approche du jour de ces 30 ans, je repassais en boucle tous les gens que j'aime... Je pensais à ceux que j'ai aimé et qui nous ont quitté, mon grand père, mes arrières grands parents que j'ai eu l’immense privilège de bien connaitre, E. la si douce, JB. la joie de vivre, Y la pétillante... Je repensais à tout ceux qui font que je suis moi aujourd'hui, ces racines qui m'ont été léguées. Je me remémore ces mots qui m'ont été dit "comment ne pas avoir confiance quand on prend conscience qu'on est le fruit de toutes ces générations qui nous ont précédées sur Terre".

J'ai une chance immense, j'aime. Les vivants, les morts, et les pas encore nés... Et ça fait mal parfois d'aimer... Mais ça rend chaque instant précieux, ça donne le sens que j'ai bien du mal à trouver par moment dans l'absurdité du cycle de la vie, cycle que je crève d'envie de perpétuer. Pourquoi lutter contre l'âge alors qu'il est le gage de ce flux de vie qui passe et se renouvelle. Comment désirer si fort un enfant et ne pas accepter que les années s'accumulent ?

Pour mes 30 ans, la Vie, offre nous un enfant, je t'en supplie... et je te promets que nous lui apprendront à aimer, comme mes parents me l'ont appris.

Merci Papa et Maman de m'avoir fait naitre. Et rien que d'y penser, ça me fait un peu pleurer.

Taux du jour !

42...

Je crois que c'est bien mais je ne peux pas m'empêcher de flipper. Ma copine insomnie est revenue !!

C'est bien non? J'ai peur que ça soit a nouveau trop bas... Mais pourtant c'est sûrement bien...

Bref, vieux démons, dégagez...

11 dpo, test impulsif...

Vers midi, j'ai craqué. Je sais, c'était pas le pipi du matin, c'était trop tôt, j'y croyais pas vraiment mais j'avais des bandelettes pas chères, je me suis dit que je perdais rien... Et une ligne pâlichone est apparue... mais fallait loucher pour la voir ! Loucher à s'en décrocher les yeux...
Alors j'ai sorti le digital, celui de Claire-qu'on-peut-pas-voir... Mais celui qui promet qu'à 11dpo, il détecte 87% des grossesses.

Et...

Il faut que je l'annonce à mon homme bien aimé, j'ai tellement hâte qu'il rentre...

Je m'emballe pas, on sait comment s'est terminé le dernier +. Mais quand même, j'ai trop de chance... et je suis surexcitée...

Jack is in the pocket...

Pour le moment !

Jack, comme Jack et le haricot magique ou Jack le petit pirate... C'est notre mini embryon, placé au chaud ce matin dans mon ventre.

J'ai l'impression de porter un trésor. Si je pouvais, je couverais sans bouger pendant les prochains jours. Je lui parle, j'y pense, je suis un peu ridicule... Je n'ose pas faire de mouvement brusque... Je me sens en porcelaine, avec cette paillette de vie dorée au creux de moi. La réalité, c'est 3 réunions cette après-midi, voiture, métro, RER, gros sac lourd... J'ai tellement peur de ne pas faire ce qu'il faut. Si seulement je pouvais hiberner ces 10 jours...

L'attente m'effraie, l'angoisse n'est pas loin. L'enjeu me semble immense...

J'ai eu le malheur de confier a une amie qui a un enfant de 9 mois que nous peinions a avoir un enfant, pourtant tant désiré. Elle m'a demande depuis quand on attendait, je lui ai répondu 2 ans et demi, elle m'a dit "ah ça va, ça fait pas trop longtemps, je comprends, nous aussi ça fait 2 ans et demi qu'on s'est marié et l'attente c'était pas facile..."

Hein??? Mais t'as un gamin de 9 mois, 9+9 ça fait 18 (oui je refais le raisonnement arithmétique, qu'on me taxe pas de mauvaise foi), tu as attendu à peine 1 an, et tu me dis que ça fait pas longtemps? Que ça va??? C'est sur, ça pourrait être pire, mais non, ça va pas, ça me semble terriblement long... Je n'ai rien répondu, je ne veux pas faire l'enfant gâtée et encore moins parler de PMA. 

Allez, je finis sur le petit mot de mon Dr D préféré : "il n'a pas le droit de ne pas s'accrocher ce petit là". Ce à quoi j'ai répondu que malheureusement, les enfants, ça n'obéit pas toujours... 

J'ai envie de douceur, je couve avec toute la tendresse que j'ai, j'espère, même si tout en moi, a peur d'y croire. 

Il est trop meûgnon...

Allez mon dernier fou rire homme-PMesque. Le trop meûgnon, c'est mon mari. On devait refaire les sérologies infectieuses, hé oui, c'est tous les 6 mois. Donc Dr PMA me donne une ordo identique pour mon homme et moi. Pendant les vacances, j’emmène après moultes négociations mon homme se faire piquer. C'était déjà une sacrée étape, il était déjà grognon la veille de la prise de sang et carrément mutique le matin même. Bon, il n'y peut rien, il DETESTE les aiguilles. Heureusement que ce n'est pas lui qui se pique en PMA. Quoique si ça se trouve, 150 injections ou prises de sang, ça fait une très bonne thérapie des phobies !La dernière fois que je l'ai vacciné, il a du s'allonger sur le tapis pour ne pas tomber dans les pommes.

Je l'emmène donc avec douceur, lui promettant un bon pain au chocolat après (je suis quand même sympa), il y va, tout blanc et m'est rendu grimaçant dès qu'il bouge le bras (heu, je ne dirais rien) et m'annonce "Elle m'a pompé tout mon sang (au moins !!), elle a pris des TAS de tubes" !! Je compatis, lui fait plein de bisous et on passe à autre chose.

Pour ma part, je profite de mon contrôle sanguin des hormones préTEC pour faire aussi les sérologies cette semaine. L'infirmière me pique 2 tubes pour les sérologies. Je lui demande si c'est normal qu'il y en ait si peu, vu le discours de mon mari, je m'attendais à au moins 4-5 tubes quoi. Elle me répond que non, c'est bien 2 tubes !!

Alors là, le fou rire ! J'appelle mon homme qui n'en démord pas "Je suis sur qu'elle m'a pris plein de sang !! Mais bon, en vrai, j'ai pas regardé... Mais tu sais Lisette, 2 tubes, c'est beaucoup !!! Allez moque toi va"...

Il ne s'est pas fait prié :D Vous trouvez pas qu'il est trop meûgnon ! Qui sait, il a peut être fait exprès pour me faire sentir une vraie warrior des piquouzes !

 

Mais quand même, comme dit mon gynéco, heureusement que ses patients, ce ne sont pas des hommes...

J'ai testé pour vous, l'ostéo !

Le transfert, c'est bientot, et la psychologue m'a tannée pour que je vois un ostéo. Moi, j'ai déjà eu du mal à aller chez la psy, d'autant qu'elle flirte avec la méditation, la sophrologie voire des pratiques qui me semblent parfois limite ésotérique. Bref, me voici, bonne cartésienne. L'ostéo, j'y crois, mais j'ai du mal à y croire quand le problème c'est teratospermie + OPK + anomalie génétique... Mais bon, j'ai pas fait ma mauvaise tête, j'ai pensé au Reiki de Mme Pimpim et je me suis dit que ça pourrait pas être pire ( :D ) !



Je suis arrivée chez un bo-gosse bronzé de partout (enfin, chaque cm de peau visible, j'ai pas fouillé non plus !!), les muscles saillants (et des veines... bon voilà, je vous livre mon fantasme, les veines des hommes sur leurs bras musclés, je trouve ça trop beau !) mais pas franchement le sourire aux lèvres... Ahem, je me sens super mal à l'aise, moi, la petite moche qui n'a aucune envie de se mettre en sous vêtements d'une manière générale mais encore moins devant ce type pas comique. Mais bon, quand faut y aller, fuyons, faut y aller. En plus y a des faire part sur son bureau !!!

"Pourquoi vous venez?" "Parce que mon homme à de fort belles coucougnettes mais clairement pas efficaces et que conjugués à mes ovaires paresseux et mes chromosomes de daube, on est pas fichu de pondre... Alors, bon, mon utérus et moi, on vient voir si y a pas un pti truc qui coince". Bon, la vérité ressemblait plutôt à ça "heu, ben, on a des soucisdefertilité, on voudrait mettre toutes-les-chances de-notre-coté". Oué, j'assume toujours pas.
"OK , quel est votre régime alimentaire, quels sont les sports que vous faites (heu, joker, je marche et, heu...), quels sont vos antécédents, vous êtes angoissée?"
Comment dire, l'angoisse, c'est ma vieille copine. Malin pour une psy hein. Mas je gère mon bon Monsieur, je gère !

Bon, il enchaine, je fais péter les vêtements dans une chorégraphie d'enfer, et là il me fait marcher comme un mannequin à travers la pièce, les yeux braqués sur mon postérieur dos. Bon parait que je déhanche pas assez, ça-va-pas-du-tout !

Hop sur la table, il m'écrabouille de partout, me tripote le ventre, le thorax, décolle mon intestin grêle qui adhère trop à mon dos pour libérer l'utérus -oui madame, fou hein- me modèle le crâne, ça fait mal mais pas trop.

Verdict, il fallait le faire ! Et en vrai, je me sens un peu passée au rouleau compresseur ce soir, mais je me sens plus mobile des lombaires et je sens plus d'amplitude thoracique ! C'est fou, mais c'est vrai ! Bref, contente d'y être passée et vous savez quoi? J'ai quand même eu un sourire en sortant ;) (non pas en sortant le chèque, en sortant de la salle des tortures !)

Pour cette année...

Parce que ces mots me parlent, je vous les offre comme des bons voeux pour cette année à venir. Je vous souhaite à toutes de parvenir à trouver le bonheur qui est à notre porte...

Voir un monde dans un grain de sable
Et un Ciel dans une Fleur sauvage
Tenir l’Infini dans la paume de la main
Et l’éternité dans une heure.

William Blake

Et sinon...

Un réveillon avec pas mal d'amis, et pas mal d'enfants... C'était joyeux, braillard, festif, on était heureux. Ces gnomes, ça n'étaient pas les nôtre c'est sur, mais j'aime la compagnie des petits, j'aime l'innocence qu'ils apportent à un foyer, j'aime leur façon de vivre l'instant présent sans se préoccuper de ce qui se passera demain. 

Mais quand on s'est couché, mon bel Homme et moi, on s'est souhaité encore une fois que notre vœu le plus cher se réalise.  L'Homme a dit "allez, 2014 peut pas être pire que 2013, au pire, ça sera pareil !". On a ri et on a conclu que si, parce qu'on s'use, mais qu'est ce qu'on s'aime... Alors chaque soir je me répète combien notre socle est dans cet amour et que le reste est un long chemin à deux. Vu comme ça, ça fait un peu moins peur !

Trêve de philosophie, je m'imbibe de provames, vive les migraines et le sommeil haché, et je contrôle tout ça lundi ! Je teste un Nième cabinet d'écho car les autres pouvaient pas me prendre et ça me soule de me remettre séant à poil devant un Nième médecin que je ne connais pas... La plaie ! Après, je ne sais pas trop comment ça fonctionne un TEV sur cycle artificiel et ce qui va se passer... J'aurais du demander !!