vendredi 23 mai 2014

FIV number 3 en piste !

Mon médecin m'a fait rire... Je lui dis que je suis contente que la biopsie soit bonne et il me dit "mouais, en même temps, j'ai rien à vous proposer du coup"... Il n'a pas tort, c'est toute mon ambivalence, ces embryons sont malades et ça n'adoucit pas la perte, parce qu'on ne peut rien faire... C'est vrai que quand mon médecin me parle de mes fausses couches en disant "faire des petites fausses couches" ça me fait tilter un peu... 

Toujours est il qu'on lance une FIV rapide ! Et ça c'est top ! Pour moi cette fois, ce sera Synarel, Pergoveris et Ovitrelle ! On change l'équipe qui gagne, ça m'inquiète un peu mais je lui fais confiance. 

Je commence les pshitt pshitt de bloquage ce soir ! Ça ne m'enchante pas de devoir y penser matin et soir, au moins le decap one shot, c'était fait et on en parlait plus ! Oh hé Lisette, t'arrête de te plaindre !!! hihi ! 

En vrai, je suis contente, j'espère à nouveau.. Et j'aime beaucoup mon médecin, j'ai fait le bon choix.

Allez, on essaie d'y croire...

Ah tiens l'anecdote qui tue... Une patiente dans la salle d'attente, enceinte, radieuse, qui me dit gentiment, "ça marche" en se caressant le bidon, "faut juste pas y penser". Grumpf !!! Mais c'était mignon, je retiens cet aspect là :)

Ah et aussi, je demande au Dr D si il y a quelque chose à faire côté spermatozoïde... Et que me dit il? Non non, l'ovocyte est normalement capable de réparer l'ADN des spermato. Donc y a rien à faire? Bah il peut toujours prendre une femme plus jeune ! 
Ah ah trop drôle...
Je lui ai fait remarquer que s'il était plus efficace, je serais plus jeune pour procréer ! Non mais !!! 

Bon, je suis un peu excitée...
Pshitt pshitt !

mercredi 21 mai 2014

Enfin UNE bonne nouvelle !!!

Merci Dame Nature, merci les copines !!

J'ai eu les résultats de la biopsie cet après midi, le labo a été super compréhensif et a tout vite terminé... Déjà, ça me touche d'avoir été entendue...

Et vous savez quoi??


Non??


Ben la biopsie....


Elle est NORMALE !!! Youhouuuuuu !!! Enfin, une bonne nouvelle !!! Je suis si soulagée de ne pas cumuler la peste et le choléra.



Bon, ça n'empêche que je fais des fausses couches. Mais c'est quand même une très bonne nouvelle.

Maintenant, je crains que jamais un embryon ne soit pas chromosomiquement normal mais il faut y croire...

Prochaine étape, RDV vendredi avec Dr D. Je prie pour qu'il accepte de lancer une FIV avant l'été...

Et une petite maligne m'a soufflé un coup de pouce pour faire patienter les règles : un peu de progestan. Je me sens un peu mal à l'aise, j'espère que ça n'est pas une bêtise, mais je me dis qu'en prendre 3 jours ne devrait pas être bien grave et peut éviter la fin de cycle avant le RDV.

mardi 20 mai 2014

Pitié Dame Nature... Juste un petit coup de pouce au destin...

Pour commencer, un très grand merci pour vos messages des derniers billets, ils m'ont été d'un grand soutien et je me suis vraiment sentie moins isolée... J'aimerais tant prendre ce fichu train, et en ce moment, il ne passe même pas dans ma gare, ça fait long...


Et puis je suis montée sur ressorts depuis quelques jours. Je vous explique le contexte. Je crève d'envie de pouvoir faire une FIV avant l'été, c'est trop dur pour moi d'imaginer encore attendre 4 mois, je n'arrive pas à me faire à cette idée. 4 mois parce que mon cycle va se terminer en début de semaine prochaine si je ne me trompe pas (si d'ailleurs J1 arrive avant vendredi, c'est une cata aussi), et que derrière, 2-3 semaines de blocage et 2 semaines de stim et 1 semaine avant transfert, ça nous amène à mi juillet... Si je laisse passer ce cycle, ça nous amène à mi aout, tout le monde a compris, un centre PMA en aout, c'est mort...


Mais pour commencer cette FIV, il faut que vendredi, j'ai les résultats de la biopsie d'endomètre. Au départ ils annonçaient 4 semaines pour rendre les résultats, puis 5 semaines. Soit, vendredi, ça fera 5 semaines. Avec mes cycles longs (pour une fois qu'ils me rendent service !), je serais bien en fin de cycle vendredi, idéal pour commencer le blocage. Et que m'annonce le labo qui analyse les biopsies? Vendredi, ça ne sera pas prêt madame, il faut attendre encore 8-10 jours !!! Ahhhhh mais nooooon, tout s'effondre...

J'ai envoyé un mail désespéré pour essayer de leur expliquer la situation, une gentille dame m'a répondu qu'ils feraient au mieux mais que vraiment c'est pas sur... Je suis bien trop accrochée à cet essai, un simple grain de sable me donne envie de pleurer... J'ai l'impression que je vais tellement mal le vivre si cette FIV est repoussée... J'ai besoin de tourner la page des fausses couches... J'ai besoin d'espoir en ce moment...

Dame Nature, pitié, laisse moi cette chance...
J'en fais un peu trop? :)

vendredi 16 mai 2014

La PMA, ce caprice !



C’est une expression lue pour la Xième fois sur le blog de ma chère Lutine qui m’a donné envie d’écrire ce coup de gueule qui me revient régulièrement : « faire un enfant à tout prix »…

Le sentiment que pour les fertiles, passer par la PMA, c’est tordre la nature, c’est faire un caprice… On lit si souvent ce « faire un enfant à tout prix », comme si nous, les infertiles, on allait contre le bien, voire contre le destin ! J’ai lu un commentaire je ne sais plus où récemment d’un homme qui disait à une femme infertile « peut être que c’est mieux ainsi, que la nature fait bien les choses, quand ça ne marche pas, c’est peut être pour une bonne raison ». Il faisait référence à cette fameuse incompatibilité des gamètes, comme si c’était pour nous éviter un grand malheur ! Et avec notre PMA, pauvre de toi, on va contre cette destinée !!! Rhaaaaaaa, ça me rend folle que certains puissent encore penser ça, et PIRE, le dire !!! 

Zut à la fin, si t’es fertile, t’as le droit de faire ce que tu veux, avoir des enfants dans des conditions précaires, qu’elles soient matérielles ou psychologiques, avoir des enfants quand tu bosses tellement que tu les vois pas (ce n’est pas une critique, je comprends que ce soit bien difficile), avoir des enfants quand tu es en mauvaise santé, avoir des enfants quand tu veux, avoir des enfants quand tu es à bout mais que tu ne veux pas réguler les naissances alors tu les enchaines etc etc… Oui, c’est la liberté individuelle et tant mieux !!! Mais quand tu es infertile, non non, c’est pas bien, tu t’acharnes, mais c’est contre nature… « à tout prix » ! 

Mais quand est ce qu’on lira combien on se sent un peu mourir quand on espère un enfant et que peut être, voire parfois surement, il ne viendra jamais ! Quand est ce qu’on dira qu’imaginer que les générations s’arrêtent à soi et l’homme que l’on aime, c’est terriblement douloureux, quand est ce qu’on dira que oui, il faut retrouver un autre but dans la vie et que c’est d’une difficulté inouie parfois… Quand est ce qu’on dira que découvrir que l’appel de son corps, de sa nature à procréer, est stérile, c’est une épreuve qui pousse à se battre avec les moyens que l’on peut. Serait ce un vrai désir d’enfant si nous pouvions renoncer aussi facilement ? 

J’en ai mare de lire ci et là des articles dénonçant en permanence les dérives de la PMA et jamais combien devoir passer par là est lourd, angoissant, mais aussi le seul espoir. Ce n’est pas une démarche de caprice, c’est une démarche d’espoir et de désespoir mêlés ! Non, on ne veut pas un enfant à tout prix, notamment, personne ne souhaite du mal à son enfant ou ses tout petits embryons. On voudrait juste une chance, et même si c’est dur, c’est moins dur que de ne pas offrir de descendance à l’amour que l’on porte à son homme. Et à ceux qui me disent « oui mais bon, y a l’adoption », je répondrais dans un prochain billet !

Cette nuit, j'ai fait un drôle de rêve ! On allait voir l'homme et moi la 1ère gynécologue que nous avons consulté, qui nous a lancés en PMA. On lui expliquait ce qui s'était passé ces 3 dernières années et elles nous envoyait balader en nous disant qu'on était vraiment trop pressés, qu'il fallait juste attendre, exactement comme si la FIV était une lubie passagère pour répondre à notre désir d'enfant. Comme si notre demande d'aide n'était qu'une extravagance. Non, mais c'est vrai quoi, pourquoi vouloir faire un enfant tranquillement sous sa couette alors qu'on peut faire des FIV? On se le demande hein?

Sinon, ça va bien !

jeudi 8 mai 2014

Oh, ça te bouffe en ce moment?

"Oh, ça te bouffe en ce moment?"

Ca, c'est la réponse d'une chère amie à un petit message de ma part disant combien l'enfant nous manque... Je le dis de plus en plus rarement, autour de moi, on m'en parle de moins en moins mais quelque part, je me sens de plus en plus seule.

Cette réponse, pourtant gentille, je l'ai mal vécu. Je me sens incomprise, "en ce moment?". Oui, comme hier et avant hier et comme ça depuis quasi 3 ans. On se lève avec ce manque, on travaille avec ce manque, on s'aime avec ce manque, on vit avec ce manque... Chaque minute. Et même si j'avance, même si je m'occupe, même si je ris, je chante, je danse, je bouge, je travaille, à chaque instant, l'enfant qui ne vient pas me manque. Nous manque à mon homme et moi. Oui, TOUS les jours, ça me fait souffrir. Ce n'est pas TOUTE ma vie, mais c'est là tout le temps.

La réponse est gentille, vraiment, mais j'ai répondu, en disant avec pudeur que c'était dur tous les jours. J'ai renvoyé trop d'impuissance, un "oh :(" a été la réponse et sans doute la seule réponse possible, je ne saurais pas mieux faire. Mais j'ai besoin d'en parler moi, personne ne semble comprendre ça, parler de ces touts petits que j'ai perdu, parler de ce si douloureux chemin, parler de ce manque, parler de l'enfant dont je rêve.

Quelle galère... J'en ai tellement mare.

Ca va hein, en vrai, j'ai juste besoin d'exprimer, c'est dur...